Анекдоты, шутки, афоризмы, цитаты Часть 2

Когда я ем, я глух и нем, умён и быстр, и дьявольски хитер! Спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно. Раньше мои волосы были сухие и безжизненные,
а теперь они жирные и шевелятся. Когда аист принес меня моим родителям,
они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста! Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась. Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки. У меня сантаклаустрафобия На плечо Штирлица села муха. "Следят", — подумал Штирлиц. Разбился пассажирский самолёт.
Нашли чёрный ящик.
Последие слова пилота:
— Смотри, как я умею! — Вышка управления вызывает борт 762.
Не можем связаться с вами.
Если слышите, качните крылом.

— Борт 762 вызывает вышку управления.
Я приземлился два часа назад.
Если слышите меня, качните вышкой. Новая маркетинговая программа начинает действовать
в Москве с 1 июня 2007 года в автошколе №86.
Отныне каждому купившему водительские права
будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения". Для тестирoвания нoвых версий прoграммнoгo oбеспечения фирма Microsoft приглашает на рабoту пoлного идиота с кривыми руками, слепыми глазами и никoгда не имевшого делo ни с какими кoмпьютерами. Иностранец покупает билеты на самолёт:
— Ту тикетс ту Даблин
— Куда, блин?!
— Ту Даблин!!! Идет наркоман по улице
и видит на него медведь бежит.
Сбил наркомана с ног.
Встает, видит на него олень бежит.
Опять сбил с ног.
Видит заяц бежит.
— Ну, заяц животное мелкое, устою.
Но и тот его сбивает.
И тут он слышит голос:
— Эй мужик, от карусели отойди! Лучше молчать и слыть идиотом,
чем заговорить и развеять все сомнения. Модификация автомата Калашникова:

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.

Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим.

Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации.

Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.

Количество игр: неограничено.

В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45. Приходит к доктору девочка. Глаза в разные стороны.
— Мама говорит — у меня косоглазие.
— Нет у тебя косоглазия. И скажи маме — нельзя так сильно затягивать косички! — Девочка, а как у тебя на лысой голове бантик держится?
— Как прибили, так и держится. Висит на дереве девочка. Держится за ветку одними зубами. Проходит мимо дядя.
— Что ты делаешь?!!
— Ш-ш-шок пью! Американские ученые провели исследование, и пришли к выводу,
что большое всего витаминов содержется в аптеках. А толстых детей приносит грузовой аист. Тост:
Однажды собрался мужик в лес за дровами.
Взял топор поувесистей, коня и пошёл.
Долго шёл, и зашёл в самую чащу (ча ща — пиши с буквой а).
Нашёл там са-а-амое большое дерево и стал рубить.
День рубил.
Два рубил.
Третий день рубил рубил пока от дерева не остались одни щепки.
А конь с голоду помер.
Так выпьем же за то, что б во всех наших поступках был смысл! Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:

— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли,
когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" — плохой тон.
Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1... Чем меньше ты совершаешь необдуманных поступков, тем умнее кажешься. Медвежонок просит своего папу:
— Пап покажи кукольный театр!
Медведь берёт в лапы два человеческих черепа и разными голосами говорит:
— Петровичь, а медведи здесь водятся?
— Да какие здесь нафиг медведи! Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая,
что “Закон” и “Порядок” — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
"Вот тебе раз," — подумал Мюллер.
"Вот те два," — подумал Штирлиц, и бросил второй. В детстве физиолога Павлова укусила собака.
Собачка выросла и забыла, а Павлов вырос и не забыл! Приходит пьяный домой
— Жена. А уменя во внешности есть, что нибудь божественное?
— Да с чего ты взял?
— А мне старушка в магазине говорит: "Господи! И шо это ты тут делаешь?" Анекдоты, шутки, афоризмы, цитаты.   Часть 2