Анекдоты, шутки, афоризмы, цитаты Часть 3

Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо.
Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху.
Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел,
так появились негры и... баскетбол. Спас дед Мазай Му-му.
Тут Му-му и говорит: "Герасим то какой сволочью оказался!"
Дед Мазай как закричит: "Говорящая собака!"
А Му-му с ужасом: "Говорящий мужик!!!??" Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса:
— Успокойтесь, просто пилот закапывает капли в нос. В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win.
В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз.
В лунные ночи веселье продолжается до самого утра.
Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью. — Э, простите, а сколько места занимает Windows?
— Сколько находит — столько и занимает... У компании Microsoft появилась новая услуга.
Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы. — Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! ...Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски, а также улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану... Программист рассказывает сыну сказку на ночь:

"Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове.
Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две.
Срубил две — выросло четыре, срубил четыре — выросло восемь...
Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов,
и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный..." Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++. Женщина садится в такси и говорит:
— В роддом. Да не гоните так, я там работаю... Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы»! Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги
получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43. В зоопарке:
— Мама, это уже обезьяна?
— Hет, это еще кассир. — Ты зачем кинул кирпич дяде на голову?
— Я больше не буду.
— А ему больше и не надо. Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале.
Судья:
— Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
— Эх, Колян, говорил я тебе, что это машина, а ты — ведро, ведро!.. — Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано,
работает бесшумно, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
— А что за марка-то?
— "Ariston". "Горбатый" Запорожец глохнет на перекрестке.
Водила берет ручку, идет крутить.
Рядом останавливается "мерс", стекло опускается,
волосатая рука протягивает мужику 100 баксов.
Мужик ошалел, а из "мерса" голос:
— Слышь, мужик, а твоя шарманка Ламбаду играет? Вчера на международных соревнованиях по автогонкам "Формулы-1"
первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7. Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже
нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии:
Лопнул от смеха ген. директор концерна "BMW". Разговаривают два приятеля:
— Эти тетки за рулем совсем обнаглели.
Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит!
Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил! В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума и пытался съесть газель. Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя. Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел.
Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил. Психическая атака — матросы, скачущие на зебрах... — Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы.
Окопы бывают для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя.
Кто будет плохо копать — тот получит особое задание:
"окоп для стрельбы стоя с лошади". В прдаже появились кубики Рубика для военных.
Для прапорщиков и младшего офицерского состава — одноцветные.
Для старших офицеров и генералов — монолитные. — Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они едят мой салат! Звонок.

— Скажите, это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?

— А-а-а!

В институте упала трубка и раздался выстрел. Застрелился начальник третьего отдела.

На следующий день куча опавших листьев, под которыми ревели грузовики, переместилась в тайгу.

На старом месте только ветер шевелил оставшийся кусок парового отопления.

Звонок.

— Скажите, пожалуйста, это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?

— А-а-а! Опять! А-а-а!

Ба-бах! Застрелился опытный сотрудник-секретчик, гордость организации.

На следующий день вся тайга вместе со снегом переехала в Каракумы.

Звонок.

— Простите, пожалуйста, это опять я, я вам, наверное, надоел...
Это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?

— Да. Чего тебе?

— Надю можно?
Михаил Жванецкий Галантерейный магазин в Одессе.

К продавцу подходит покупатель:
— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
— Нет.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
— Зачем ты его обманул — у нас же их навалом?
— Он меня "товарищем" назвал — пусть серпом бреется, гад! — Девушка, а вы животных любите?
— Это вы мне предложение делаете? На дискотеке парень девушку спрашивает:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, играю на арфе, люблю кошек и собак...
— Ты че плетешь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком... Анекдоты, шутки, афоризмы, цитаты.   Часть 3